mashkujt janë sikur videorekorder përpara përmas përpara përmas......eject
  Home Page | Humor | foto | qa ka 3 | Faqja kontaktuse | Favorite Links | burdo slide | Poezi | Psiko Test | Horoskopi | Guest Book Page | melodi per nokia anglisht | melodi per nokia shqip  

HUMOR hahahahaha
Ni shtos... Pse engjulli rrin gjithmon ne maje te pishes (bredhit)? Se ja ka bo nervat babadimrit e ja ka ngul yllin e pishes en byth! (qekjo ke shtos se !) tung nga, LEKA
******************************************************************************************
ish kone njoni i semure nga lukthi dhe mjeku ithote se te sheron vetem qumeshti i grave me femije ,dhe ky njeriu pasi ia qan hallin ajo gruaja pranon ti jap qe te thith qumesht, dhe me pas e pyet a mos dashte edhe diqka tjeter?
Ai i pergjigjet ah sikur te kisha edhe disa plazmakeksa. qao sefa (derguar nga:)
******************************************************************************************
mirmbrama!!!!!!!!
ku punon ti
ku punon? - po pyet jeta
nje shok te tij.
Askund, po ti ? po e pyet
shoku jeten.
ne rruge, tregti hesapi blej dhe shes
pergjigjet jeta.
athere i paske punet mire, kush e di sa mund te kushtojn nje
rruge ne kete kohe?
i tha miku jetes.
te fala prej ... mandit
******************************************************************************************
Tung Tung pershendetje nga Blerimi from austria.
deshta ta dergoj nje shtos nese esht e mundur.
shtosi
kishin qen nja dy te przrenit (struzhian te qmendur) nje her duke kenduar
qe te dyt e te shtrir ne shpine , po pas nje kohe te gjat kendimi
njeri e ndryshon poziten e shtrirjes , kurse tjetri e pyte qfar bene
keshtu , ky pergjigjet, jo mara kugje po veq ja nderova anen kasetes ,
aha jo veq thash se une e kam me cedeja e nuk kam nevoj ty nderroj
anen!!!! deshiroj qe ky shtos te jet sa ma shpejt ne ne rubriken humor
******************************************************************************************
ka qene nja djale dhe kur donte ta bente nevojen e vogel ate e mbanin ne
duar dhe ai pas 2 viteve nuk e kishte harruar ate qe ta mbanin ne duar kur
mje dite ai kishte mbetur pas deres dhe donte ta kryente nevojen dhe duke u
menduar se qte bente ai e kreu nevojen pas deres kur erdhen familja e tij
thane kush e ka kryer nevojen ketu ai tha qe qyky gjoks pa e majt kurkush
hiq.
******************************************************************************************
Nje shkoll kishte organizuar shetitje me nje grup nxensish
ne nje mishtore,
dhe kur te shkoj atje,arsimtari i dergon nxensat afer maqines se suxhukutdhe ju thote:
-shikoni nxensa,ketu hyn viqi e kendej del suxhuk!
-nje nxenes nga kureshtja epyet arsimtarin:
-arsimtar,a ban ketu me hy suxhuk e kendej me dal viq?
-arsimtari pakez i nervozuar iu pergjigjet:
-keshtu mundet ti ndodhe vetem nenes tende!
******************************************************************************************
DY PIJANECAT
Ihin kon dy pijaneca edhe kishin pas dal prei nji kafeje edhe
tash filloin me e pyt njeri tjetrin , se a sht nata , a dita
edhe asnjani nuk po munden me e bind shokun , edhe e shohin nje njeri ne rrug e po e pysin ei o ti njeri a din me na karxu a asht dite a nat , edhe ai iu pergjigjet me falni se nuk jam i keti vendi.

******************************************************************************************

ish kon ni budall edhe ish dal en shina te trrenit ..... baaaaaaaaaaam e ka shkel

trreni .... e qojin en spital ..... kur hin mjeku en dhom ku osht qiky budalla ndegjon rraptim ...... kur hin tamon mrena e she budallen tu i gjujt gjygymit qejit

budalla tu gjujt e tu thon a kta duhet mi myt se kur te rriten a edin shka te bojin
******************************************************************************************
Tung Tung pershendetje nga Blerimi from austria.
deshta ta dergoj nje shtos nese esht e mundur.
shtosi
kishin qen nja dy te przrenit (struzhian te qmendur) nje her duke kenduar
qe te dyt e te shtrir ne shpine , po pas nje kohe te gjat kendimi
njeri e ndryshon poziten e shtrirjes , kurse tjetri e pyte qfar bene
keshtu , ky pergjigjet, jo mara kugje po veq ja nderova anen kasetes ,
aha jo veq thash se une e kam me cedeja e nuk kam nevoj ty nderroj
anen!!!! deshiroj qe ky shtos te jet sa ma shpejt ne ne rubriken humor
******************************************************************************************
ka qene nja djale dhe kur donte ta bente nevojen e vogel ate e mbanin ne
duar dhe ai pas 2 viteve nuk e kishte harruar ate qe ta mbanin ne duar kur
mje dite ai kishte mbetur pas deres dhe donte ta kryente nevojen dhe duke u
menduar se qte bente ai e kreu nevojen pas deres kur erdhen familja e tij
thane kush e ka kryer nevojen ketu ai tha qe qyky gjoks pa e majt kurkush
hiq.
******************************************************************************************
*************** QESHNI EDHE JU***************
Mesuesi: Artan, nuk mund te flesh ne klase.
Artani: E di, por po fole ti me ze te ulet, mbase arrij te bej nje sy gjume.
******************************************************************************************
"Drejtori i shkolles eshte idiot !" I thote nje djale nje vajze qe kishte aty afer.
"E di ti kush jam une?" e pyet vajza.
"Jo."
"Une jam vajza e drejtorit."
"Po ti e di kush jam une?" pyet djali.
"Jo" pergjigjet ajo.
"Shyqyr Zotit !"
******************************************************************************************
Artani kthehet nga shkolla dhe i thote te atit se ka marre 4 ne matematike.
"Pse?" e pyet i ati.
"Mesuesi me pyeti sa bejne 2x3? dhe une i thashe 6"
"Po aq bejne!"
"Pastaj ajo pyeti sa bejne 3x2?"
"Ku mutin eshte ndryshimi?"
"Po tamam keshtu i thashe edhe une!"
******************************************************************************************
Nje plak shtrohet ne spital ne gjendje te rende me infeksion te fshikes urinare. Kirurgu i ben operacion dhe pas operacionit i keshillon infermieret qe ta bejne te semurin te ece sa me shume ne menyre qe te shmang mpiksjen e gjakut. Por infermieret ankohen se e kane te veshtire se plaku nuk do te ece per qamet. Megjithate, me 100 mije halle ja arrijne. Femijet e plakut vijne dhe e falenderojne kirurgun per sherbimin e madh qe u kishte bere. Por ky i thote i cuditur: "Nuk kam bere ndonje gje te madhe. Operacioni ne fshiken e urines eshte nder operacionet me te lehta".
"Jo, jo per operacionin doktor, por per arsye se na e ke bere babain te ece. Ai ka 20 vjet qe eshte i paralizuar".
******************************************************************************************
Doktori me tha se mbas operacionit do me beje te ec me kembet e mia.
Dhe a e beri?
Po. Per me te paguar parate e operacionit shita makinen dhe tani eci ne kembet e mia.
******************************************************************************************
- Doktor, ju lutem shpejt. Djali im ka kaperdire nje brisk rroje."
- Po vij menjehere. A keni bere ndonje gje deri tani ?"
- Po, u detyrova me u rru me briskun e gruas.
******************************************************************************************
Doktori: Kam nje lajm te keq dhe nje lajm shume te keq.
Pacienti: Epo mire, me jep ma pare lajmin e keq.
Doktori: Laboratori na ka njoftuar se rezultatet e analizave thone se ke edhe 24 ore jete..
Pacienti: 24 ore?! Kjo eshte e tmerrshme!! Cfare mund te kete me keq se kaq? Cili eshte lajmi shume i keq?
Doktori: Rezultatet kane dale qysh dje.
******************************************************************************************
Pas nje aksidenti, nje burre peson demtim te rende te trurit. Mjeku i thote familjareve te tij qe duhet ti beje transplant truri. Ata pranojne dhe mjeku i thote gruas se pacientit se duhet te zgjedhe per burrin e saj ose trurin e nje punonjesi social, ose ate te nje politikani. Dhe e shoqja zgjedh kete te dytin.
Arsyeja? "eshte fringo i ri, sepse eshte fare i paperdorur".
******************************************************************************************
Nje gazetar shkon ne ambulance dhe i thote infermieres: "Dua te vizitohem te mjeku i syve dhe i vesheve".
"- Nuk ka nje mjek te vetem edhe per syte edhe per veshet",i thote ajo e cuditur. "A do qe te shkosh njehere te mjeku i syve pastaj te ai i vesheve?"
"- Jo, jo, dua te shkoj te mjeku i syve dhe i vesheve," ngul kembe gazetari.
"- Po ska mor zoteri nje mjek te tille, Po si e ke hallin?"
"- Dua te shkoj te mjeku i syve dhe i vesheve qe te me shpjegoje se cfare kam, se tjeter gje shoh e tjeter degjoj".
******************************************************************************************
Nje burre shkon ne hotel dhe i thote hotelierit ta zgjoje ne 7.30 ne mengjez.
Te nesermen ne mengjes hotelieri e merr ne telefon dhe i thote:
- Alo, ju kishit porositur zgjimin ne 7.30?
- Po.
- Po pse nuk zgjohesh atehere, ora eshte 11.30.

**********Menyrat e vleresimit ne fakultete te ndryshem:***********

Fakulteti i Historise: Te gjithe studentet marrin te njejten note qe kane marre nje vit me pare.
Fakulteti juridik: Studentet hedhin profesoret ne gjyq kur jane te pakenaqur me noten.
Fakulteti i Psikologjise: Studentet derdhin boje shkrimi ne fletoret e provimit dhe ia dorezojne profesorit. Profesori i hap dhe ve noten e pare qe i bie ne mend.
Fakulteti i Filozofise: Cfare eshte nje note?
Instituti i fiskultures: Te gjithe marrin noten maksimale.
******************************************************************************************
Nje profesor i ekonomikut dhe nje student po ecnin ne oborrin e shkolles. Papritmas studenti perkulet dhe therret:
"- Shiko, gjeta nje 10 mije lekeshe.
"- Jo, e ke gabim i thote profesori, - eshte e pamundur. Po te ishte 10 mijeshe do ta kishte gjetur dikush tjeter para nesh".
******************************************************************************************
Zoti ka vdekur. Nietzsche
Nietzsche ka vdekur. Zoti
*************Anektoda per Bjondet**************
-Cfare i thote kemba e djathte kembes se majte te nje bjondeje?
Asgje. Ato asnjehere nuk takojne njera-tjetren.
******************************************************************************************
- Si i beni nje lavazh truri nje bjondeje? A:
Duke i bere nje dush dhe duke e tundur lart e poshte.
******************************************************************************************
- Cili eshte ndryshimi midis nje bjondeje dhe nje kompjuteri?
Ju nevojitet te hidhni informacionet vetem njehere ne kompjuter.
******************************************************************************************
- Cfare mendon nje bjonde per nje kompjuter te ri? A:
Nuk e pelqen sepse nuk arrin te gjeje kanalin televiziv Nente.
******************************************************************************************
- Si ja ndryshoni mendjen nje bjondeje?
a: I fryni ne veshin e saj.
b: I bleni nje tjeter birre.
******************************************************************************************
- Cili eshte veprimi i pare i nje bjondeje mbasi ka bere sex?
Hap deren e makines.
******************************************************************************************
- Cfare thote nje bjonde mbasi ka bere sex?
a: "Faleminderit, Djema!"
b: "Mos jeni te gjithe ne te njejten bande?"
c: Mos luani te gjithe per te njejten skuader?
d: Kush valle ishin gjithe keta djem?
******************************************************************************************
- Cfare thote nje bjonde kur ju i fryni ne vesh?
"Faleminderit per rifurnizimin!"
******************************************************************************************
- Cfare nenkupton fryrja e nje bjonde ne veshin e nje tjeter bjondeje?
Transferime te dhenash.
******************************************************************************************
- Pse bjondet argertohen kaq shume?
Sepse ato sdine te bejne ndonje gje tjeter.
Sepse eshte e lehte ti besh per vete.
******************************************************************************************
- Cili eshte ndryshimi midis nje bjondeje dhe nje limuzine?
Jo te gjithe kane pasur mundesine te hypin ne nje limuzine.
******************************************************************************************
- Cfare beni kur nje bjonde ju hedh nje granate dore?
Heq siguresen dhe ja rihedh mbrapa perseri.
******************************************************************************************
- Kush eshte diferenca midis nje Porche dhe nje bjondeje?
Ju nuk ja lini shokeve makinen Porche.
******************************************************************************************
- Cili eshte ndryshimi midis nje bjondeje dhe ”Titanikut”?
Dihet se sa burra u mbyten nga perplasja e ”Titanikut”.
******************************************************************************************
-Cili eshte ndryshimi midis nje bjondeje dhe nje telefoni?
Kushton vetem 20 leke te perdoresh nje telefon.
******************************************************************************************
- Cila eshte perpjekja e nje bjondeje per te vrare nje zog?
E hedh zogun nga maja e nje shkembi.
******************************************************************************************
- Si e vret bjondja nje peshk?
E mbyt ate.
******************************************************************************************
- Perse bjondet vdesin perpara se te vije ndihma e shpejte?
Sepse ato gjithmone e harrojne ”11” ne ” 9-1-1".
******************************************************************************************
- Cili eshte ndryshimi midis nje bjondeje gjate ciklit te saj dhe nje terrorristi?
Ju mund te bini ne ujdi me terrorristin.
******************************************************************************************
-Perse bjondet fyen nga fjalet e njerezve?
Sepse njerezit vazhdojne ti thumbojne ato me fjale te medha.
******************************************************************************************
- Perse bjondet pelqejne te vjedhin makinat e policise?
Sepse shohin mbi te numrin "911" dhe mendojne se eshte nje Porsche.
******************************************************************************************
- Cili eshte ndryshimi midis nje tualeti dhe nje bjondeje?
Tualeti nuk ju ndjek nga pas, mbasi e keni perdorur ate.
******************************************************************************************
- Cili eshte ndryshimi midis nje bjondeje dhe punes suaj?
Puna juaj vazhdon te ta shpifi dhe pas 6 muajsh.
******************************************************************************************
- Si mund te detyroni nje bjonde qe te martohet me ju?
I thoni qe eshte shtatezane.
- Dhe cfare do te kerkoje ajo te dije?
"Eshte vertet i imi?"
******************************************************************************************
- Perse bjondja i ben tatuazh zip kodit te saj mbi stomak?
Ne kete menyre i dashuri i saj nuk perfundon ne adresen e gabuar.
******************************************************************************************
- Nga mund te mendoni se nje bjonde punon ne kete zyre?
Nje krevat ne magazine dhe nje buzeqeshje te pashuar ne fytyren e shefit.
******************************************************************************************
- Perse valle bjondja e kaperceu ate rruge?
a: Harroi rrugen, po cfare valle po bente jashte dhomes se gjumit!?
b: E nga ta di une.
c: Mandje as ajo vete se di.
******************************************************************************************
- Nje brune dhe nje bjonde po shetisnin ne nje park. Papritur bjondja ndali dhe tha: ”Aiiihhhhh, shiko nje zog paska ngordhur.” Bjondja ndaloi, shikoi lart dhe u pergjigj: ”Ku?”
******************************************************************************************
- Dy bjonde po shetisnin neper nje pyll, kur papritmas njera ndalon dhe thote: ”Oh, shiko gjurmet e nje dreri”. Bjondja tjeter e shikon drejt e ne sy dhe i thote: ” Po ato jane gjurmet e nje ujku, jo dreri”.” Jo , perkundrazi jane gjurme dreri, as qe e ve ne diskutim nje fakt te tille.” Vazhduan te grinden me njera-tjetren derisa, pas rreth nje gjysem ore, u shtypen nga nje tren.
******************************************************************************************
- Nje bjonde, nje brune dhe nje indiane hyne ne nje bar dhe filluan te bejne porosine:
Brunia: "Do te marr nje B dhe nje K."
Baristi:"Cfare eshte nje B dhe nje K?".
Brunia: "Uiski Burbon dhe nje Koka Kola."
Indiania: "Ndersa per mua, nje G dhe nje T."
Baristi: "Cfare eshte nje G dhe nje T?"
Indiania: "Gin dhe tonic."
Bjondja: "Per mua vetem nje 15."
Baristi: "Cfare nje 15, dhe dmth? "
Bjondja: "7 dhe 7"
******************************************************************************************
- Cila eshte sekretarja me e mire ne bote?
Ajo, e cila si ka shpetuar as dhe nje menstruacioni.
******************************************************************************************
- Cfare do ta paralizonte nje bjonde nga mesi e poshte?
Martesa.
******************************************************************************************
- Si valle vdiq bjondja duke pire qumesht?
Lopa i ra siper.
******************************************************************************************
- Perse bjondeve u perlqejne shkrepetimat?
Sepse mendojne se ndokush po i fotografon.
******************************************************************************************
- Perse bjondet nuk mund ti telefonojne numrit 911 ne rast urgjence?
a: Nuk mund ta mbajne mend numrin.
b: Ajo nuk arrin te gjej numrin 11 ne butonat e telefonit.
******************************************************************************************
- Si e quani nje bjonde te pamartuar ne nje BMW?
Te divorcuar.
******************************************************************************************
- Perse bjondja pelqen te behet veterinare?
Sepse ajo i adhuron femijet.
******************************************************************************************
- Cila eshte shprehja e pare qe del nga goja e nje bjondeje ne mengjes?
"Faleminderit, djema..."
******************************************************************************************
-Perse perdorin kontraceptiv bjondet? Qe te dine cila dite e javes eshte.
******************************************************************************************
-Si mbytet nje bjonde? Me nje pasqyre ne fund te pishines.
******************************************************************************************
-Cfare i thote mamaja vajzes se saj bjonde para se te shkoj ne takim? Nese nuk je ne krevat para mesnates ktheu ne shtepi.
******************************************************************************************
-Si e beni nje bjonde te qesh te henen ne mengjez? Ia them shakane qe te premten ne darke.
******************************************************************************************
-Perse i beri Zoti bjondet? Sepse delet nuk mund te sjellin birren nga frigoriferi.
******************************************************************************************
-Cilat jane 5 vitet me te veshtira per bjonden? Cikli i fillores.
******************************************************************************************
-A ka me budallacka se bjondet? Patjeter-birrat.
******************************************************************************************
-Pse bjondet nuk hane banane? Se nuk gjejne zinxhirin.
******************************************************************************************
-Pse ato perdorin buzkuq jeshil? Se i kuqi do te thote STOP.
******************************************************************************************
-Sa bjonde duhen qe te ndizen dritat? Asnje.Te gjitha i shuajne.
******************************************************************************************
-Cfare kane te perbashket nje bjonde dhe nje shishe birre? Te dyja jane bosh nga qafa e larte.
******************************************************************************************
-Cpune ka nje brune mes dy bjondeve? Ben punen e perkthyesit.
******************************************************************************************
-Nga e kupton qe nje bjonde ka hapur frigoriferin? Nga shenja e buzekuqit ne kastravec.
******************************************************************************************

-Cfare ben nje bjonde kur zgjohet?
a.Shkon ne shtepi
b.prenzantohet.
******************************************************************************************
-Cfare tha nje bjonde kur e kuptoi se ishte me barre? Eshte i sigurt i imi?
******************************************************************************************
-Bien nje brune e nje bjonde nga kati i gjashte .
Kush vritet?
Brunia se bjondja ka humbur rrugen.
******************************************************************************************
-Pse jane kaq te shumta shakate per bjondet? Qe ti kujtojne brunet.
******************************************************************************************
-Cfare ben nje bjonde kur ka periodat? Kerkon te gjeje kush e qelloi.
******************************************************************************************
-Dialog ndermjet bjondesh:
-Shume te cuditshme corapet qe ke veshur, njera bezhe, tjetra e zeze. Dhe mendo qe eshte gjetur dhe nje pale tjeter keshtu ne shtepi.
******************************************************************************************

*********** Suksesi eshte ...**********
Ne moshen 4 vjec sukses eshte te mos shurrosh ne breke.
Ne moshen 12 vjec sukses eshte te kesh shoke.
Ne moshen 16 vjec sukses eshte te kesh patente shoferi.
Ne moshen 20 vjec sukses eshte te besh seks.
Ne moshen 35 vjec sukses eshte te kesh para.
Ne moshen 50 vjec sukses eshte kesh para.
Ne moshen 60 vjec eshte te besh seks.
Ne moshen 70 vjec sukses eshte te kesh patente shoferi.
Ne moshen 75 vjec sukses eshte te kesh shoke.
Ne moshen 80 vjec sukses eshte te mos shurrosh ne breke.
******************************************************************************************
Lante gruaja femijen ne legen. Mbush legenin dhe kap femijen per veshi dhe fillon ta zhyse ne uje. Ne ate moment hyn i shoqi dhe i cuditur e pyet:
“-Cfare ben ashtu moj, ia shkule veshin”.
“- Po pra, hajde futi ti duart ne uje te vluar.”
******************************************************************************************
Pret autobusin polici me te shoqen dhe me djalin e tyre 5-vjecar. Autobuzi s’po vinte dhe femija merzitet dhe fillon te pyese te emen:
-Mami kur vjen autobuzi.
-Ja bir, sa ta laje xhaxhi autobuzin se eshte bere pis.
Pas 10 minutash:
-Mami kur vjen autobuzi.
-Ja bir sa ta pastroje xhaxhi.
Pas 10 minutash:
-Maaaaaaaaaaaaaaaaaamiiiiiiii, kur vjen autobuuuuzi…
-Ja bir sa ta lyeje xhaxhi.
Ne kete moment nderhyn polici:
-Po ai zog kurve, tani e gjeti ta lyeje autobuzin?
******************************************************************************************
Shkojne nje cift tek nje familje jevgjish me shume femije per te adoptuar njerin. Jevga fishkellen dhe te 18 mblidhen dhe vihen ne rresht. Cifti i afrohet me te voglit dhe pyesin te emen:
-A mund ta marrim kete?
-Jo ate te lutem. Ai eshte me i vogli dhe e dua me shume.
- Mire..
Ecin me tej dhe ndalin para nje vajze te vogel:
- A ta marrim kete?
- Mos ate ju lutem, ajo kendon me bukur nga te gjithe dhe me duhet.
Vazhdojne ata me zgjedhjen dhe ndalen para nje femije tjeter:
- Ky na pelqen, a ta marrim kete?
- Jo, as ate ju lutem. Ai i bie shume bukur klarinetes.
Dhe arrijne tek me i madhi:
- Po kete? As kete nuk mund ta marrim?
- Jo, ate merreni se ai m’i ka bere gjithe keta te tjeret.
******************************************************************************************
Polici rrugor ndal nje shofer qe po ecte me shpejtesi:
- Fryj ketu! - i thote shoferit duke i dhene pipin per testin e alkoolit.
- Nuk mundem se jam me astme- i thote ky.
- Mire, hadje me mu ne laborator me te marre gjak.
- Nuk mundem se jam me hemofili.
- Epo mire atehere, ec ne kete vijen e bardhe.
- Nuk mundem se jam i dehur.
******************************************************************************************
Hyn nipi ne dhome dhe sheh gjyshen qe po shihte nje film porno ne tv dhe ky i cuditur i thote: “Uuu gjyshe, cfare po shef ashtu? Ato s’jane gjera per ty”.
Dhe gjyshja ia kthen: “Jo mor jo, vetem du me pa a kane me u marre ne fund kta te dy.”
******************************************************************************************
Para deres se parajses presin nje prift dhe nje shofer. Shfaqet te dera Shen Pjetri dhe lejon te futet brenda vetem shoferin. Hidhet prifti i indinjuar:
“Zoti Shen Pjeter, po si ka mundesi qe lejoni ate e jo mua qe jam njeri i shenjte???”
Shen Pjetri: “Shiko i dashur: ndersa ti ke mbajtur meshe, te tjeret kane fjetur, ndersa kur ky ka nisur makinen te tjeret jane lutur.”
***************************************************
Fluturojne Bush, Putin dhe Meta me avion. Avionit i prishet motori dhe atyre u duhet te hidhen, por ka vetem nje parashute. Atehere e hedhin ne vote se kush do ta marre. Fiton Meta, merr parashuten, i pershendet dhe hidhet. Putin i thote Bushit: Do te hidhemi pa parashute. Beme votime te fshehta dhe ai fitoi. S kemi c bejme.
- Mire, - i thote Bush - por, nuk e kuptoj si eshte e mundur qe ai fitoi 1700 vota me teper.
***************************************************
Pyetje: Perse bjondet nuk flasin kur bejne dashuri?
Pergjigje: Sepse mami u ka thene qe te mos flasin me
personat e panjohur.


*******FORE****FORE****FORE**********

Mësuesja

E pyet mesuesja nxenesin:Islam,numeroj tre kafshe te Afrikes.Islami:Luani...edhe dy krokodilla.


---------------------------------------------------
A është larg Afrika?

Babi,babi ku gjindet Afrika.Paj...nuk e di bre bir,veq sigurisht nuk eshte larg se ne pune te une punon nje zezak e gjithmone vjen me bicikel e nuk vonohet.


---------------------------------------------------
Në Hotel

Çifti i ri i posamartuar vjen në hotel. "Ju lutem dhomën më të mirë për tri netët e ardhshme", thotë burri. Portieri i pëshpërit gruas së re: "Ju pasket fat zonjushë, zakonisht ky e merr dhomën vetëm për ca orë."


---------------------------------------------------
Suksesi shkollor

Aktori i drejtohet birit të vet në ditën e suksesit shkollor:"Si kalove biri im, çdogjë në rregull?" "Paj, babi, kontrata ime me klasën e tretë u vazhdua edhe për një vit."


---------------------------------------------------
Të dielën mbrëma

Shefi i drejtohet sekretareshës: "A keni planifikuar diçka për të dielën në mbrëmje?" Ajo shkëlqen:"Jo zoti drejtor!" "Mirë pra, të hënën mund të vini me kohë në punë!"


---------------------------------------------------
Shitësi i mirë

Blerësja në arkë të një shitoreje ushqimore: "Dje keni gabuar për 50 €uro zotëri!" "Ëshë dashur të tregoni menjëherë zonjë, tash është vonë!" "Mirë pra, po i mbaj paratë!"


---------------------------------------------------
Dhëndri

Pas dasmës çifti i ri drejtohet në hotel për ta filluar jetën e re. Dhëndri i ri i shqetësuar nga ajo që po e pret mundohet pesë minuta për ta futur qelësin në vrimë për ta hapur derën. "Hë", i drejtohet nusja e re, "mirë po na fillon jeta e re, ë!"


---------------------------------------------------
Ne burg

Nje i burgosur po e pye tjetrin,"Per qka t`kan pru k`tu"? "Kurgja, gjykatesi po thot qe edhe Shteti paska prodhu disa monedha sikur t`mijat" !!


---------------------------------------------------
Te berberi

"Sa kushton qethja e flokeve"? "10 euro". "E sa kushton rroja"? "5 euro" ..."Ma rruj koken, pra" !!


---------------------------------------------------
Kafeteria

Hyri një gru me dy fëmi në një kafiqë ,po i afrohet kakarjeri dhe po e pyetë: -çka doni të pini? -mbushe këtë (ia jepë cucllenë) mbeti kamarjeri me sy të hapur.


---------------------------------------------------
Telefoni

Ishte njëri dhe e kishte një papagallë, Kurë ky zotriju dilke nga shtepia, papagalli e merrke telefonin dhe thirrke gjithë kund. Në fund të muajtë zotëriut i erdhi 3000 DM që të paguaj (u kallë). E mori papagallin dhe e denoj të gozhduar në murë për një vitë. Papagalli i gozhduar, në murin përballë tij ishte Jezus krishti i gozhduar, papagalli po e pyetë: qe sa je kështu? -Qe 2000 vite. -Q'ja paske q... nanën telefonit


---------------------------------------------------
Genjeshtra

-A ke degjuar për oqeanin Atlantik? -Po. -Unë e kamë kauar not. -E ti a ke degjuar për oqeanin e Vdekur? -po more. -Unë e kamë mbytë.


---------------------------------------------------
Dizel

Shkon nji peder,qisi si do në temat tjera,në nji pomp benzini tanen,edhe e mer at gypin dhe e vendos në prapanicë,nga dritarja djaloshi thot : ashtë DIZEL kujdes,ndërsa pederi përgjegj:nuk ka gajle se unë e kom SUPER. jan dy pedera tu bo muhabet njoni i thot tjetrit jom met shtatzan ky i thot lej mos ja qij qat non se na pederat nuk munem me met shtatzan ky tjetri thot po po se mu ka vonu muti qe shtat dite


---------------------------------------------------
Hitleri

Po shkon Hitleri ne aushfic me ni vizite edhe ashtu gjithë jahudite po reshtohen edhe duke kaluar Hitleri pe sheh një fshise duke levizur edhe po therret: ej ti qe je mshef mrapa fshises dil... njoni mrapa fshises përgjigjet: kush me dal se 3 jena.


---------------------------------------------------
Bjondina

Një flokëkuqe, njê zeshkane edhe një bjonde hyjnë në një bar edhe një kamarier ju thotë se osht një pasqyrë magjike në banjo. Ju thotë se nëse para pasqyrës dikush thotë diçka t'vërtetë, pasqyra jau jep ni shpërblim; po nëse rren, pasyra e thithë mrena n'veti edhe s'e lshon ma kurrë. Shkon flokëkuqja edhe thotë:"Mendoj se jom fmena ma e bukur n'këtë bar." Pasqyra ja jep 1 milion dollarë. Shkon zeshkanja e thotë:"Mendoj se jam femra ma e meçme n'këtë bar." Pasqyra ja jep çelësat e Ferrarit t'ri. Shkon bjondja ia nisë me folë:"Mendoj...."e pasqyra e ngrehë mrena e s'e lshon mo...


---------------------------------------------------
Mesazhi

ishin kon pas taku nji dit nji kinez nji amerikan dhe nji shqipëtarë dhe në bisedë e sipër kinezi fut gishtin në vesh ne po flet diçka , pasi që kreu iu drejtua shqiptari dhe e pyeti se çfarë bëre ndërsa ai ia ktheu fola me dike me telefon , kur u kthy kah amerikani çka me pa po e shikonte thonin dhe fliste me dike dhe e shikonte në një ekran që e kishte në thua . Shqiptari i inatosur mendoi diçka dhe filloi të goksoj , që të dy ju drejtuan e ti çka po ban kështu , asgjë nji mesazh më erdh nga gruaja...


---------------------------------------------------
Duhani

Ish kon pas shku nji her nji plak te nji mjek i veshve se nuk ndiente mirë për nji ko,troll dhe mjeku filloi ta kontrolloj pas kontrolle mjeku iu drejtua plakut " Agj a e pi duhanin " plaku i tha se po edhe ate kaçak , agj duhet me e lan se prej duhanit nuk po nien e për qata tê kan lan vesht , agja i habitur e shikoi mjekun e i tha po ti shok mjek se më kan lan vesh ti po don me më lan edhe ment aaaaaa


---------------------------------------------------
Sarme

-Ish kan nje katunare dhe krejt katuni e thirrnin "sarme",...mirdita "sarme"..mirembrama "sarme"..ku je "sarme", e kshtu me radhe qdo dite. -Nje dite katunari (sarmja), e kishte vendos kush ta therret "sarme" me ja thy hunt! -Del ne rruge e po pret , po pret, ...dikur po vjen nje kalimtare. -Miredita "sarme". -Ah ta q.fsha nanen, e nxjerre nje STUPC dhe e killave katunarin e shkrete. Mirpo ky tipi shkon drejt e ne Polici dhe tregon rastin . ..... mos me zgjat, vjen koha e dalin ne gjygj. Gjykatesi po e pyt viktimen:-Na tregoni rastin ne detaje. -Zoti Gjykates une e thirra me emrin qe e therrete krejt Katuni. -E cili eshte ai emer? -Po ai emer eshte (e shikonte "sarmen"), kur e zijme lakren,eee e mbushim me mish,eee e me oriz, eee e mandej,eee e mandej.... -MBSHTJELLE MBSHTJELLE SE TA KUM Q.. NANEN!!!


---------------------------------------------------
Qe nje ndodhi.

Jam i pamartuar.Isha i fejuar, mirpo martesa deshtoi.Qe PSE: -Per Vitin e Ri vendosa ti dhuroi te fejuares nje pale dorza te Dimrit, e bashke me dhurate edhe nje leter pershendetese. Aty ne shitore takova nje shoqe te kohes shkollore, e cila bleu brek(gaqica). Shitesja me pakujdesi , na i nderroi pakot, keshtu qe shoqja i kishte marre dorzat, e une brekt! TASH MUNDENI ME MARRE ME MENDE TE FEJUAREN TIME, KUR E HAPE PAKON ME DHURATE, DHE E LEXONE LETREN PERSHENDETESE. Qe edhe permbajtja e letres... "Me kete dhurate e dashur, dua te disponoj dhe ta baje me dije se te dua.Heren e fundit kam verejtur qka te mungon, pra tashe i ke ketu ne kete pako.Te deshiroje momente te kendeshme ne to.Deshta ti bleje te leshit, mirpo ishe ndjersite ndoshta, e kete e vrejta edhe te disa kolege te punes.Nuk e dita numrin e madhesise, keshtu qe me ndihmoi shitesja, e cila i provoi per mua.Deshta ti bleje te lekures, mirpo ato nuk mundesh me i deshe shpejt, sidomos kur te takohesh me kolege ne pune.E di qe do te perlyhen shpejte, sepse njerezit i kana duart e papasterta.Po mos u ben merak, se edhe pak e vjen Pranvera, e tani ski nevoje me i bajt. ...te puthe i dashuri i YT.


---------------------------------------------------
Kamarjeri

Ja sjell kamarieri nji supë nji musafiri,mysafiri e vëren qi gishti i kamarierit ishte mbrenda në supë dhe fillon ta qorton ,pse a? Kamarieri i tregon se mjeku i kishte thanë qi gishtine e ke smut ,dhe duhesh gjithmon ta mbajshë në vend të nxehtë..! A? po a thot mysafiri..po mbaje gishtin në bothë edhe aty e ki nxehtë...a nive a? Po zotri po aty ishte pak para se me ta sjellë supën--bon apetit...


*******************AFORIZMA********************

1. Zemra e njeriut ka kufi nE dashuri por jo nE urrejtje (Ballzak)

2. EshtE e pamundur tE dashurosh, tE jesh i urtE dhe dhe i menqur. (Bekon)

3. Tri detyrat mE tE rEnda tE kEsaj bote janE: tE shpErblesh urrejtjen me dashuri,
pranimi i tE pamundshmes dhe thEnia une isha gabim.

4.Njeri cinik EshtE ai i cili i din çmimet e tE gjitha sendeve, por jo vlerat e tyre.

5.Zemra ka ndjenja qE as truri nuk mund ti kontrollon.

6.TE vErtetat dhe femrat deri tek tE cilat vjen lehtE, nuk kanE ndonjE vlerE tE veçantE.

7.PEr tE njohur mirE njE tjeter mE parE duhesh tE njohEsh veten.

8.Mençuria EshtE armE e njeriut tE kulturuar.

9.Thuaje atE qE vlenE ose hesht!

10.ME shumE skuqu para vehtes se sa para tjerEve.

11.Geja mE me rEndEsi pEr njeriun EshtE vullneti i fortE.

12.NjerEzit e zgjedhin punEn ndErsa puna i vlerEson njerEzit

13.Talenti krijohet nE vetiu ndErsa karakteri nE shoqEri.

14.Ai qE se ndErron mendjen kurrE, ndoshta s`ka fare.

15.MirEsjellja EshtE çelEsi i artE qE i hap tE gjitha dyert.

16.PaknaqEsia EshtE shtytje pEr tE pErparuar.
**************************************************
Në stacion të autobusëve takohen dy shokë të vjetër. Njëri pyet tjetrin:

- A u martove më ?
- Jo , - i përgjigjet tjetri.
- E çka po pret?

- Autobusin!
**********************************************************
Babai i dhë biri

Babai i thotë të birit:

- Ja, ti tani u rrite. Nuk do të provosh një cigare?
- Falëmnderit, baba, unë kam një vit që e kam lënë.
**********************************************************
Miku i thotë mikut :

- Gruan e kam në pushim. Dje nga bashkëshortja ime e dashur mora një letër prej gjashtë faqesh.
- Çka të shkruante në të?
- Shkruante se posa të kthehet nga pushimi do të më tregojë krejt çka ka përjetuar.

**********************************************************
Martohen dy te rinje.Kalojn netet, po asgje nuk ndodh me keta te dy.nusja e revoltuar shum se ai as qe e prektese paku me duar.Nje dit i thot vjehres, qe ti those djalit, ta msoje dicka, qe te benin sex.Edhe vjehra i thot djalit, e mson dicka.
Kete nate vjehra, qe te vertetohet se a do ndodh dicka sonte shkon e te dera e shikon ne vrimen e celsit,,,,,,,,

Te nesermen nusja prap ankohet,,,,,e vjehra i thot cka po don ti un
**********************************************************
Papagai dhe Shoferi

Papagai dhe shoferi jan duke udhetuar me Kamijon per plot me Pula. Duke vozitur ne rugen per ne tetove, na 2 femra e ndallin shoferin dhe e pyesin: A bon me udhetu me ju. Shoferi e pyejt Papagain per me i mar... Poashtu i pyet femrat si po shkojn punet me sexin.. Ato pergjigjen se nuk miren me ata pun! Dhe shoferi i hedh posht...dhe vazdon rugen....
Poashtu dalin perseri na 2 femna tjera dhe aj ndalet dhe i mer, dhe i pyeten te njeten pyetje... Kurse ato pergjigjen positive. dhe aj e mer papagain dhe e fut te Pulat ne bagaze!
Kurse qat ruges kercejn Pulat nga bagazi edhe shoferi menjeher ndalet dhe e pyet Papagain cka eshte duke punuar?.

Papgai i pergjegjet se e boj te njeten pyetje si kurse ty me femrat....
Ajo Pul cka thot se JO dhe nuk me le ... e hedhi nga bagazi ....

**********************************************************
Te burgoserit ne Burg!

Shkon nje puntor ne Burg, dhe e ngjyros Dhomen e te Burgoserve.
Kur vjen Puntori te nesermit ngjyra eshte zhdukur, te burgosurit e kan ngrane ngjyren!

Policija mer nje Puntor tjeter, aj e ngjyros Dhomen me nje ngjyre te kaltert!
Kurse diten e tjeter ne mengjes ngjyra perseri eshte zhdukur nga te burgosurit.

Policija mer nje Puntor tjeter ma te afte. Dhe aj e ngjyros Dhomen me nje Ngjyre
te Gjelbert e me te fort!


Kurse te neserit ngjyra nuk eshte zhdukur!
Puntori lavderohet te polici se ngjyra e tije eshte e pa zhdukur.
Polici i pyet te burgosurit:
Pse nuk e keni zhdukur ngjyren?
Kurse ata pergjigjen se ngjyra ende eshte e Gjelbert dhe nuk ehte Pjekur!!!!

*****************************************************
Vica thmijesh po tregoni qe po u kallxoj nja une

Ishin mledh niher amerikani, gjermonim, japonezi, zvicrani dhe albanezi. Po folin në mes veti dhe amerikani thot se i kemi vajzat më të mira kurse gjermoni thot se ne i kemi kauqat më të mire. Japonezi thot ne e kemi teknikën më të mirë kurse zvicrani thot ne i kemi gazetat më të mira. Albanezi ngushtohet por ma ne fund iu kujtu si pismilet që është: "Unë i qij qikat e amerikanit në kauqat e gjermonit me teknik te japani në mos besofshi lexoni gazetat e zvicranit.
****************************************************
tung moj hasone, ce ta tregoj une nje her !!.


Ka qen nje shqiptar, nje Amerikan dhe nje Kal.
Amerikani i thot shqiptarit, a mund me e cue kalin me qesh?
Shqiptari thot po! Shkon te kali dhe i thot ne vesh:
E kam me ta madhe se tandin! Kurse kali nuk e beson dhe qeshen...hahahaha

Mandai Amerikani i thot shqiptarit: E tash a mund me cue te qaje ?
Shqiptari thot po !
Shkon te kali dhe i thot ne vesh: E ta tregoj se ma te madhe se ti e kam !!
Kali kur e sheh se ma te madh e ka fillon me qaj!!
****************************************************
Cka eshte ndryshimi ndermet Becigletes dhe femres??
......

Bicigleten mas se pari duhet me e pumpat dhe mandei me e hyp..
Kurse Femren duhet me e hyp dhe mandei me e pumpat
****************************************************
" Nje burre dhe nje grua komshinj takohen nje mengjes ne ashensor.
- Nga e ke rrugen? - pyeti burri
- Po shkoj te dhuroj gjak - pergjigjet gruaja
- Sa kushton dhenia e gjakut?
- Rreth 20$ - thote kjo
- Sa pak - thote burri - Une po shkoj te dhuroj sperme dhe banka e spermes paguan 100$
Gruaja largohet e merzitur.
Te nesermen takohen perseri ne ashensor.

- Kenaqesi qe te shoh perseri - i drejtohet burri - Per nga e ke rrugen sot?
- Ne banken e spermes - pergjigjet gruaja me gojen te mbushur plot..."
****************************************************
I kane pyetur nje student te ekonomise, nje te juridikut dhe nje te informatikes, se cka do te kishin preferuar me shume te kene: nje grua apo nje shfalerk?
-Studenti i Juridikut (si njeri i ndershem dhe i drejte) thote, une kisha zgjedhe nje grua!
-Ai i Ekonomise si dallaverexhi, thote, nje shfalerk.
-Kur e pyesin ate informatikanin, cka don, ai thote te dyja edhe grua edhe shfalerk, te gjithe habiten dhe e pyesin se si eshte e mundur kjo. Ai u pergjigjet, po ja, shfalerkes do ti them se shkoj te gruaja, kurse gruas do ti them se shkoj te shfalerka, lurse vet do shkoj ne biblioteke dhe do te mesoj
****************************************************
Goni i thote mesueses:
-Mesuese une jam dashuruar ne ty!
Mesuesja thote:
-Po une mor Goni nuk dua femije...
Goni thote:
-Mire de, do te kemi kujdes te mos bejme....
****************************************************
"Me perngjajsh si nje yll filmi"
"Vertet? Faleminderit shuuuume! Si kush te perngjaj?"
"Si Lesi"
****************************************************
-Cka eshte durimi?
-Te pastrojsh oriz me dorza bokseri!!
****************************************************
Cka mendon pula kur eshte duke e ngarend gjeli?


-Mos jam duke vrapuar pak si shpejte
****************************************************
Si fillon recepti i romit (xhipit) per torte?


-I vjedhish tri veze....ect, ect
****************************************************
Formula e forcës:

Si matet forca?

Ti frysh dashit në böth dhe nga forca ti drejtohen brinat!!!


Formula e shpejtësis:

Me pshurë prej katit 8 dhe me vrapu posht dhe me e prit shurrën në legen.


Formula e prezcitetit:

Me qekiq 6 kg me ja thy gishtin e madh të kambës së bubrecit ose me 1 shtyll elektrike me ja qorru synin e majt të mizës (jo mizi_dordalecit!!!
Kur je kurvan?

Ma së paku ta kish pas një semundej infektuese të sek(s)it si triperi ose me i kërcy pelës e prej lezeti me ra ajo për toke.
****************************************************
Kthehet Beni nga shkolla dhe babai e pyeten:
-He, si kalove sot...?
-Eeee, per pak kesh tu e marr nji 5 - thot Beni
-Si për pak?
-Po ja, per nji - por morri 5 ai qe eshte ulur pas meje
****************************************************
Programeri 1: Kuku, me cfare femre jam njoftuar dje, cfare Properties kishte, ama s'munda ta .... se ishte Read Only

Programeri 2: Shkoj une mbreme te gruaja ime ne krevat, kur m'thote Access Denied!

Programeri 3: Eee sa fatlum jeni ju. Kthehem mbreme une nga kafeneja me qejf qe ta ... gruan, kur shoh Sharing Violation!!
****************************************************
Cila ishte femra me budalle ne Maqedoni deri para disa muajsh?

-Dosta Dimovska

Pse?

Sepse ishte, em pllavushk, em police
****************************************************

****************************Psiko Test**************************

Email Me!

Links to Other Sites
My Links